 29 ноября были подведены итоги конкурса сочинений, рассказов, эссе, посвящённых Международному Дню Матери.
Лучшей была признана работа студентки 41 группы Нистор Венеры. Мы поздравляем Венеру и желаем новых творческих побед!
Ко дню Матери. Автор: Нистор Венера Я не помню когда это ко мне пришло. Не помню когда я начала осознавать, как дороги бывают люди. Не помню когда я начала понимать, что их нужно сберечь, ценить, любить и быть всегда рядом с ними.
В моей жизни была одна огромная ошибка, о которой я очень жалею – я не умела ценить близких. Скорее не то, чтобы не умела, я просто не думала, что их нужно ценить.
Говорят, негатив надо срывать на родных людях, потому что им некуда деваться, и они всегда будут с вами….Так вот, это чушь! Скажу вам по-своему опыту, всю злобу надо срывать на чём-нибудь, но только не на родных. Окружение можно сменить, а родных нет. Родные люди всегда будут с вами. Они будут любить вас, не смотря на тот осадок, собранный из сказанных вами гадких слов и совершённых вами низких поступков, которые они не заслуженно приняли в свой адрес.
Раньше я, как и вы, была совершенно глупа. Я постоянно ругалась с самим дорогим человеком. Человеком, который желает мне всего самого лучшего. Человеком, который сделает всё, только бы я была счастлива. Да, этот человек – моя мама.
Отлично помню, как я кричала на маму, хамила ей, говорила гадости. Помню, как приходила домой не всегда вовремя и, закатывая глаза, выслушивала нотации. Помню, как обижалась, когда мама проверяла, нет ли у меня в сумочке сигарет. Обижалась, когда мама интересовалась, что у меня за друзья и чем они занимаются. Да что там обижалась! Любые мамины вопросы, в которых слышался намёк или подозрение на непутёвость моих выходок, вызывал у меня бурную психо-эмоциональную реакцию, сопровождающуюся вспышками агрессии и истерическими припадками.
Со временем мои реакции поутихли. Нет, я не переставала ругаться с мамой, но говоря ей что-то обидное, возникало чувство, будто я делаю больно не только ей. Но и себе. Моя совесть давила, вызывая разные мысли. Я не могла заставить себя извиниться, и от этого становилось ещё хуже. Я ревела. Запиралась в ванной и плакала, навзрыд. А потом извинялась, и становилось легче. Я не задумывалась, какие страдания причиняю маме, я просто хотела, чтобы прошла эта боль, сжимавшая сердце, при каждой нашей ссоре.
Сейчас мне девятнадцать лет и я считаю себя взрослой. Мне стыдно за каждое, сказанное маме, грубое слово. За каждый проступок, который совершила я, а отдувалась за него мама. Стыдно за когда-то недостойное поведение. Сейчас я ни за что не нагрублю матери. Я ни за что не сделаю что-то, что отразится на её репутации. Я просто не посмею её обидеть.
Я люблю маму. Люблю её запах. Люблю тепло её рук. Люблю чувствовать её прикосновения. Люблю её голос. Люблю её смех. На свете нет человека, который будет мне столь дорог и столь близок , как мама.
Я написала этот рассказ ко дню матери. Но я так хочу, чтобы каждое новое утро, каждый новый рассвет, предвещал о начале нового дня, твоего дня, моя мама.
|
Версия для слабовидящих
